我手机上的“肯定”应用程序蜂拥着我当天随机生成的咒语:“我可以做任何我想做的事。”

我立刻感到矛盾。那些陈词滥调的小词确实让我内心备受压抑、自我怀疑的部分振作起来,但那只是暂时的。咒语也激发了我内心的焦虑的完美主义者。“我能做任何事”很快在我脑海里变成了“我必须做”一切。我必须做到完美。”

这是扭曲的,但这也是我的正常。在我生命的头40年里,我没有为什么都行。完美是唯一可以接受的状态,所以我生活在一个不断批判的内部对话。我从不满足。每件事——一次考试,一次社交活动,甚至洗衣服都让我兴奋不已。我在期待失败的同时,也要求自己做到完美,自责自己的技能肯定是不合格的。我不能做任何正确的事。

当不好的事情发生时(艰难的分手,车祸,受伤的感觉),我的完美吞噬了我的内心。我锻炼了自己,决心忍受我应该承担的任何失败(因为分手、车祸、受伤的感觉,毕竟都是我的错)。表现出软弱会使失败更加严重,就像霓虹灯的箭头为我周围的每个人指出的那样。

当然,讽刺的是,当我把完美视为我可能拥有的最有价值的品质时,这种痴迷实际上是在造成伤害,阻碍我前进。完美驱动成就,但扼杀创造力的是一个无处不在的负面声音,说:“你确定你想试试吗?你可能会失败。”

最终我的完美主义遇到了它的对手:为人父母。

疲惫和混乱溶解了我的钢铁结构,使我陷入一个感觉像是无尽的失败之井。我不喜欢完美主义如何从与家人相处的轻松时刻中偷走温暖和欢笑。我心中的完美主义者认为,如果我们不提前15分钟去看电影,我们可能根本就不去。完美主义者想对我女儿进行微观管理,这样她的衣服就可以叠好放整齐。完美主义者在生日派对上脾气暴躁,因为她对陌生人说了些傻话,不敢相信没有人真正注意到,因为他们玩得很开心。

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在我的第二个女儿出生后,我的焦虑情绪就消失了。“听起来真的很难,”我的心理医生说。“如果你能用同情来回应自己,那听起来会是什么样子?”我笑了。让自己放松一下听起来像是软弱。但听起来也有点像希望。

种下的种子,我仰望德州大学教育心理学教授克里斯汀·内夫博士。他写了一本关于自我同情的书。(如果我要做这整件自爱的事,我显然会做得很完美!)

做自我同情的练习让我觉得很傻,很放纵自己,但我还是决定试试。这个你会怎样对待一个朋友?运动是最容易开始的地方。当我因为不去健身房或打个盹而面对巨大的自我批评时,我想象着如果我的朋友也像我一样进行自我鞭笞,我会对她说些什么。我能像跟自己说话一样跟她说话吗?

我知道我已经习惯了对自己说些残酷的话,但把自己内心的独白发泄到我所关心的人身上的想法是荒谬的。相反,我会告诉一个朋友,“休息一下没关系。你得休息一下,把你要负责的事情都处理好。如果你最终病倒并精疲力尽,什么也做不了。完美不值得压力太大而无法享受你的家庭和生活。

我开始练习短跑自我同情破裂承认我正在经历困难;(2)记住别人分享这种感觉或经历,而我并不孤单;故意对自己说些好话。经过一段时间的练习,用温和的语言回应我内心的批评,实际上并没有感到软弱或低俗。相反,面对我喉咙里熟悉的对失败的紧握恐惧,用某种自言自语战胜它,我觉得自己很强大。

自我同情消除了完美的负担,所以我可以看到与家人一起看电影的价值,即使我们错过了开场白。自我同情让我看到了一个抽屉里的甜蜜和丰盛,里面宽松地塞满了闪闪发光的衣服。自我同情提醒我,每个人在聚会上都会感到尴尬,我可以笑而不是沉思。

完美主义并没有从我的个性中根除。我内心的声音有几十年要练习(完美?)她的批评语气。现在不同的是当事情很困难的时候,我可以请求帮助。当一些事情让我紧张时,我可以从一个友好的角度来看待自己,对一些不完美的事情也没问题。老声音还在,但现在我有机会回应并打断这个循环。

安娜李拜尔是一位作家,在得克萨斯州涵盖健康,育儿,心理健康和书籍。跟着她安娜丽贝耶网站在推特上@安娜·拜尔。